Todo momento tiene su final.

De nuevo otro año termina.. 2012 nos dice adiós de la manera más agradable posible, recordándonos todo lo que hicimos desde el inicio hasta ahora, Diciembre. ¿Quien iba a decir que doce meses dieran para tanto, no? Doce meses para equivocarnos, para tirarnos al vacío, para llorar, para tropezar una y otra vez con la misma piedra.. quizás por eso este año ha sido tan importante para mi, por esos constantes tropezones. Aunque detrás de todo lo malo, siempre hay algo bueno, o eso dicen. Momentos eternos con tus amigos, esos a los que jamás dejarías escapar, tardes en las que solo hace falta un banco y a tu mejor amiga para escapar de todo. De eso se compone la vida, de destellos, de pequeños ratos que te hacen ver porque estás aquí y no en otro lugar. Amores que terminaron, amores que nunca se fueron, dolores y más dolores de cabeza.. Serían demasiados los momentos que podría describir en tan solo doce meses, y me sería imposible escribirlos todos. Solo basta decir que este año ha sido magnifico, y que lo que queda por venir va a ser aún mejor.

SEIS.

     La vida te va prestando personas mientras vives, algunas pasan sin decir hola ni adiós, te hacen daño o no les das importancia. Pero hay otras que te marcarán para siempre.

GOODBYE.

Never say GOODBYE, because saying goodbye means GOING AWAY, and going away means FORGETTING.

Bob Marley dijo:

 ''Ella no es perfecta. Tú tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enfadar y extráñala cuando no esté. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti..'' 

OFF.

Desconectar por un tiempo de todo hasta que olvide que existes y me levante todas las mañanas con una sonrisa de oreja a oreja disfrutando todos los dias,como si fuera el ultimo..pero es que es imposible, tengo tu recuerdo metido en mi cabeza y no se como sacarlo..

Apareciste de la nada y cambiaste mi mundo..

Esta vez ganó el miedo.

 A lo mejor tú sí que eras para mi, y yo no supe darme cuenta o quizás no podía creer que alguien como tu pensara en alguien como yo. A lo mejor pudimos haber compartido los días de lluvia y las tardes de verano. Quizás hubiéramos podido compartir nuevas emociones, quizás no nos hubieran faltado las sonrisas, los abrazos ni las ganas de disfrutar el tiempo que podamos. Quizás llevara una foto nuestra del primer fotomatón que se nos cruzó en el camino. Puede que con uno de tus besos se hubiera detenido el tiempo. Por poder, podría haber sido una de las historias más bonitas que jamás nadie ha contado, la mejor historia con la que nos hayamos topado, pero hubo una cosa con la que no contamos: el miedo a hacerte daño, a no poder ser lo que soñaba. El miedo que me daba el pensar que nos podiamos equivocar.
Esta vez el miedo nos ganó la partida.

El amor es como una droga: si no la tienes, te ahogas.

Dicen que los amores se olvidan, pero no es así, solo intentan disfrazar todo el dolor que envuelve la palabra “olvido”. Supuestamente hay 3 fases que van de mayor a menor, pero esas tres fases son igual de duras,dolorosas y largas.Cada fase puede ser muy diferente, pero las dos letras que están constantemente en tu cabeza todos y cada uno de los días, horas,minutos y segundos son dos: ÉL. A partir de ahí te empiezas a comer la cabeza, y surgen pensamientos y remordimientos.Y por un momento te olvidas del dolor y recuerdas que estás en la etapa llamada olvido.Y luego vuelves a recordar todos los momentos vividos..pero lo peor de todo es que la primera imagen que te viene a la cabeza es su sonrisa,sus tonterias,las veces contadas que te decía te quiero...en fín, empiezas a recordarlo todo y te das cuenta de que le sigues queriendo como el primer día en que le viste y que ni las 3 fases,ni la palabra olvido ni el borrón y cuenta nueva podrán borrar la palabra “él” y la palabra “amor” de tu cabeza.

S--T-.

   Los meses pasan más rápido de la cuenta, las hojas del calendario se caen y van quedando atrás, pero por alguna extraña razón, los recuerdos no se van, permanecen más vigentes que nunca, como si esos 6 meses se me hubieran juntado en dos días. Un número es el que marca el dia de cada mes, un maldito número es el que hace que me acuerde de ti todos los días, que me acuerde de cada sonrisa que era para mi, cada beso que era para mi, porque a día de hoy, ya no lo son. Soy más cariñosa ahora, o eso dicen.. puede ser que desde el día que me demostraste que me estaba portando como una niña pequeña empecé a valorar más a la gente, y a tener en cuenta que no siempre las personas van a estar ahí. Y aunque todo esto ya ha terminado, ten presente que me arrepiento de algunas cosas que hice, algunas cosas que podria haber hecho perfectas, increíbles, pero que de alguna manera, el destino quiso que cada uno tomara caminos distintos.

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  Hoy como cualquier otro día te echo de menos. Y no sabes cuánto cuesta reconocer que sigues aquí.. llevo buscándote desde el mismo día que supe con certeza que no volverías a cruzarte en mi camino. Nunca más..me dije, pero es muy difícil callar cuando quieres gritar, levantar y caer cien veces al día, reír sin saber que preferiría llorar. Y es este conflicto de emociones es lo que siento a cada segundo,y  aunque me distraiga por momentos, duele. Yo pensaba que esto..sería diferente. Si los demás pueden olvidar y rectificar ,¿por qué yo no? Y aquí sigo pidiéndome perdón a cada momento, cada vez que los recuerdos bombardean mi cabeza y mis ojos empiezan a buscarte. He perfeccionado tanto ese momento, en el que tú y yo, volvamos a vernos, que a veces sólo siento que actúo, por si apareces de casualidad. Es sentirme culpable por cada pensamiento que ronda mi cabeza ¿Y qué hago?¿me siento y espero?  si las oportunidades pasan y yo no quiero aprovecharlas, por quedarme en mi error, entonces yo soy sólo la culpable de todo mi desastre. Y es que la rabia y el rencor son más fuertes que la razón y el corazón.

CO-RAZONES.

  Todo eso de que él puede llegar a ser ese puto único motivo de seguir viva y a la mierda con la autodestrucción.

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Corre, dijo la tortuga;  atrévete, dijo el cobarde;  estoy de vuelta, dijo un tipo que nunca fue a ninguna parte;  se que has sido tú, dijo el culpable;  No me mientas, dijo el mentiroso;  buena suerte dijo el gafe, pruébame dijo el veneno, y ámame como odian los amantes. Drogas no, dijo el camello; ¿Cuánto vales? dijo el gangster,  ''te quiero'' confesó el odio

Porque cuando le miro no sé que me pasa.

Y es que aquella noche comprendí que era yo quien no queria olvidarle..

A.L.J♥

A veces es demasiado tarde.

 Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado. Aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y,necesitarás perdonarlas. Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma...descubrirás que lleva años construir confianza y, apenas unos segundos destruirla y, que tú también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de tu vida.

Amiga..

Amiga, una pequeña, pero a la vez, amplia palabra.
Amiga es esa personita, que siempre esta contigo, tanto en lo malo como en lo bueno, aquella por la que darias tu vida entera por hacer lo posible para verla sonreir. Aquella con la que ries y lloras cuando algo malo os pasa. Es esa persona en la que confias indefinidamente, que le cuentas todo lo que te pasa, aunque te digan: "No se lo digas a nadie" En ese momento, sabes que ella no es de ese montón de NO CONTAR, es un caso especial. Y si, yo, tengo a esa persona que hace que un dia gris se convierta en uno de luces y colores, solo por el echo de tenerla ♥

VCC<33

No habrá vuelta atrás.

Hay momentos en la vida en que una sola decisión, en un solo instante, cambia irremediablemente el curso de las cosas.. cuando decides disparar a alguien, cuando decides quererlo, o no quererlo. Cuando decides tirar para adelante, cuando decides mentir, traicionar, ocultar.. o cruzar la línea.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=mBt4kekYsLs

Y si, es un acumulo de cosas

       Esta noche, al llegar de casa de mi mejor amiga, pasando un viernes increible, y riendome, he llegado, y tenia ganas de escribir..si, como cuando sabes que quieres decirle a alguien todo lo que sientes, pero no sabes a quien ni como.. son demasiadas sensaciones en tu cabeza, que quieren salir..ganas de salir, de comerte el mundo con tu amiga, con tus amigos, con el tio que te encanta, pero que pasa de ti..o no, a lo mejor no pasa, en realidad, los hombres son raros de por si, o al menos eso me dan a entender. Ganas de arreglar las cosas con más de una persona que me importaba en el pasado..años y años de amistad que se han ido al garete en solo unos meses. Clases que te dejan sin aliento, si, clases en las que hablan de padres, de padres perfectos, y una vez más, tú estas ahí intentando disimular y ser fuerte. Errores del pasado que se te acumulan, cosas que deberia de haber echo, pero no hice por miedo a que algo arrasara con todo, como los huracanes..una vez echo el daño, ya no hay vuelta atrás. Si soy sincera, no se que quiero, ni a quien quiero, solo sé que la gente a la que le importo estará ahí siempre, aunque yo no las llame, aunque no les pida ayuda, llegarán cuando esté en el peor momento, y lo arreglaran todo con su sonrisa, todo parecerá más facil, y levantarte te costará menos. 

Porque una sola palabra, puede cambiar tu mundo.

-¿Y si te pido un favor?
+ ¿Cuál?
- Escápate conmigo. Ahora

Te odio por quererte tanto.

      Y no, no me gustan los lunes, levantarme pronto, ni las serpientes. Odio levantarme temprano, y más si es verano. Odio a la gente que va de sobrada por la vida y a las falsas que sobran en el mundo. También  podria decir las cosas que odio de ti.. Odio que me piques, que me busques con la mirada. Odio sonreir cuando te veo. Podria nombrar tantas cosas que odio de ti, pero no serviría para nada. Por otra parte, no hay ni un centimetro de ti que no me haga sentir escalofrios, es una sensación un tanto rara, pero demasiado perfecta ..es  como ese helado de las 4 de la tarde de un dia de verano, como una tableta de chocolate, como tu cancion favorita sonando en la radio.

Es un dia distinto en el que todo cambia.

No sé que está pasando, te comportas de forma extraña, no sé si me quieres, me odias, o directamente, te soy indiferente. No sé si eres blanco, negro, o de todos los colores.. No sé en que piensas, si piensas en mí, o en tu vecina de al lado, no sé que quieres de mi. Si quieres que esté a tu lado, o en la otra punta del país.

Me gustaría estar un poco más cerca de tus labios de vez en cuando.

Afronta la realidad.

 Supongo, que iba siendo hora de darse cuenta de que no estás, ir afrontándolo.

FUCK YOU .l.

      Piensas que soy demasiado segura de mí misma, que me escondo tras una sonrisa falsa, que confío en demasiada gente, que mi locura es pasajera y dentro de tres días me arrepentiré de todo lo que he hecho durante todos estos meses. Crees que soy inmadura, gritona, quizás demasiado fácil de conseguir, que la he cagado muchas veces, que soy débil.. Y estás seguro que por verme así puedes opinar sobre mí. Pero lo que en verdad no sabes es que la sonrisa me la pegué un día con superglú a la cara porque me gustó lo bien que me quedaba, que a mis verdaderos amigos los cuento con los dedos de las manos porque la gente más falsa que los billetes de tres euros sobran en mi vida. No sabes que yo dejé de creer que mi locura era pasajera hace más de 65476 días, ni que no he cometido errores en la vida porque no me arrepiento de nada de lo que hice. Lo que no sabes es que en mis momentos de lucidez soy más madura que tú, que grito para que el mundo sepa que estoy aquí y que no pienso dejar que me coma, que en mis días de bajón me abrazo a mi oso de peluche mientras escucho las 60 canciones más tristes de la historia. De lo que no tienes ni puta idea es de que si la he cagado es porque he vivido, que soy fácil para el que le echa ganas, pero una verdadera hija de puta para aquel que intenta hacerme daño. Pero ¿sabes?, tienes razón creyendo que puedes opinar sobre mí, al fin y al cabo, me importa una puta mierda tu opinión

Sensaciones esporádicas.

      Una vez te subes nada lo puede parar, la montaña rusa arranca y hasta que no llega al final sigue moviéndose, hasta que el maquinista no la frena de ahí no escapa nadie. Das vueltas, subes, bajas, giras a izquierda y derecha, y aún así sigues montado en un asiento. Te conduce, tú no tienes el control de tu cuerpo. Sientes mareos, algunos incluso náuseas. Adrenalina, descontrol, tienes ganas de gritar, y gritas. Levantas las manos alto, muy alto, decides poner el cielo como límite y no te comes el coco. Los problemas se han quedado abajo y los desvaríos empiezan a rondar tu cabeza. Eres ágil, fuerte, valiente, poderosa; te sientes así y quieres que así te vean los demás. Sabes lo que tienes y te pones metas altas que pretendes conseguir, piensas que puedes y que el mundo debe arrodillarse a tus pies porque justo en el momento en el que te pone boca abajo te sientes la persona más importante del planeta. Pero llega un momento, que como en todo, el camino acaba, los raíles te frenan y un fuerte sonido llega a tus oídos, final del trayecto. La barra de seguridad sube y el cinturón se deja desabrochar. Tu cuerpo aún nota el impulso de la máquina y tu corazón palpita a 100 por hora, al igual que cuando estás con él. Al bajar te tiemblan las piernas y te sientes débil por un momento, el primer segundo en el que tocas el suelo, para después verte más grande de lo que nunca te has visto, un gigante de hierro que impone respeto; y te das cuenta de que todo con él es lo mismo, emoción, rapidez, angustia, dolor en el estómago... Pero luego, cuando todo eso acaba, tienes la mejor sensación de tu vida, un sabor dulce en la boca y ganas de comerte el mundo.

7.

Hoy es uno de esos días, en los que no tienes ganas de hacer nada, solo de escribir lo que sientes, de contárselo a tu mejor amiga, y llorar en su hombro.
Es un día en el que estoy lamentando muchas cosas que debería haber hecho por P o por X, porque no me dí cuenta de lo que tenia delante de mi, de que a esa persona le importaba de verdad y yo, solo por miedo, no le prestaba la atención que se merecía, aunque estaba llena de ganas de estar con él.
Y bien, hablar de esto con una amiga o amigo, no es lo mismo que hablarlo con él..es muy duro cuando te dice que se acuerda de todas las cosas que te dijo hace 3 meses, de todos los momentos, de todo lo que pasó, y de lo estúpida que fuiste al no decirle lo que sentías.
Luego, llega lo que se llama el ARREPENTIMIENTO, arrepentimiento, porque lo has perdido, se ha cansado de tu juego de niña pequeña, y ahora es cuando sabes por lo que estaba pasando, los celos que sentía, y la manera en la que se cansó. Pero yo también podría decir lo nerviosa que estaba cada día que quedábamos, cada vez que me hablaba, cada vez que me daba un beso..todo eso creo que es lo que en verdad importa.
Creo que por eso inventaron el dicho de "piensa antes de actuar" porque si esto lo hiciéramos mas de una vez, nos ahorraríamos muchos malos tragos, muchas decepciones, muchos sabores agridulces, pero como no es así, nos dejamos llevar por impulsos, y en algún momento, tus acciones pasan factura.

Conéctate, conéctate..

      Él se ha conectado. Abres su ventana de conversación, sonríes al ver su foto de perfil en pequeñito al lado de la barra de tareas. La abres, y la minimizas. No la quitas del todo, la dejas ahí, a la espera de ver ese circulo verde con un 1 en medio, señal de que esa persona te ha hablado. Esperas. Cambias tu estado, tu tablón lo actualizas cada 2 minutos, te etiquetas en 5 fotos, te unes a 10 páginas y empiezas a ponerle comentarios a todos sin razón, simplemente para que, cuando él le de a actualizar, te vea, vea que estás conectada. Tus visitas suben como la espuma, está claro que estás la primera. Continúas con estos cambios, abandonando a los demás que sí que tienen tiempo para hablarte. Cierras su ventana, indignada. Pero bajas la lista del chat hasta su nombre, observando si sigue ahí. Hasta que no puedes más y la vuelves a abrir, a la espera de si eso consigue algo. Nada. Los demás siguen hablando, impacientes. No respondes, no tienes ganas. Sólo lo esperas a él.
Son la 1 de la mañana, estás cansada, mañana madrugas, pero no te vas, porque él sigue conectado, y aún tienes la triste esperanza de que te hable. Entonces se te ocurre la estúpida idea de que quizás se lo ha dejado encendido y en realidad no está. Esa idea te acompaña el cuarto de hora siguiente, con 4 estados, 5 tablones y 25 comentarios nuevos. Esa idea es lo único que te mantiene despierta.
Le das a actualizar la página, él aparece el primero. Ha cambiado el estado. Le han comentado. Él ha respondido. Está. Está, hablando con otra. Está, pero no para ti. Entonces cambias radicalmente de pensamiento.
-Desconectate, desconectate, desconéctate.. si no vas a hablar conmigo, tampoco con ella.
Y deseas con todas tus fuerzas que se vaya, para que paren de hablar. Y cierras su ventana con lágrimas en los ojos, pero sigue la lista bajada en su nombre. El número de conectados baja. Miras. Se ha ido. Se ha ido él. Y de repente, te arrepientes.

Todo pasa factura.

Recuerdo la primera vez que te vi, que me fijé en ti, no se me olvida, es algo imposible. Me acuerdo de tus miradas, tu sonrisa, y como no aun me acuerdo del beso, aquel beso que no podría describir, fue algo tan inesperado que me quedé algo paralizada, pero no importa, por que llegó otro aun mejor que el anterior, no se si tu te acuerdes de ellos, pero a mi no se me olvida el lugar, el día, la hora, etc etc. Cometí muchos errores en el pasado, pero ninguno como dejarte escapar.

Otro fallo más para la lista.

·         ¿Qué lo pequeño se hace grande día a día? Puede ser, nunca lo probé. Creo que hice todo mal desde el principio, dicen que no hay que “empezar la casa por el tejado”… Y yo la empecé por el pico más alto. Cuando estaba a punto de terminarla, cayó. Desde el primer hasta el último ladrillo, y la verdad, que cuando cae después de todo el esfuerzo hecho, ya no quedan ganas de levantarla de nuevo.

VIVE.

Hoy tienes dos opciones, recordar o vivir. La vida la componen momentos buenos y malos. Y desafortunadamente los malos, son los que más recordamos del pasado. Esos momentos que te hicieron soltar lágrimas, llantos... Esos momentos que intentas olvidarlos y por más que quieras es imposible. Realmente lo que importa es vivir el momento, el presente; pero nos pasamos la mitad del tiempo recordando el pasado, y la otra mitad pensando en el futuro... El pasado es pasado y lo que venga, vendrá... Aprovecha el presente, haz que cada instante sea tan bonito y tan especial, que siempre que lo recuerdes en un futuro, sueltes una sonrisa. Vive cada minuto de tu vida, como si fuera el último.

Después de todo, lo mejor es mirar hacia delante.

·         Fuerte, parezco fuerte. Sin embargo a veces me escondo a llorar en la habitación, no quiero que los demás piensen que lloro por ti, por volver a tenerte. Estoy cansada de todo lo vivido, quiero parar el mundo y bajarme de él. Creo que me merezco algo más que estar sufriendo cada dos minutos. Me apetece vivir un poco, disfrutar de mi vida que, aunque no lo parezca, algo divertida sí que es. Soy ese tipo de personas sensibles al menor daño. Soy fuerte, mejor dicho, lo parezco. Soy yo, con manías y defectos, pero también con virtudes.Por una parte voy a echarte de menos, olvidarte va a ser muy difícil, pero no me voy a rendir, ni mucho menos. Aunque me caiga, volveré a levantarme. La caída duele, te hace daño, deja cicatriz. Eso no quiere decir que ese daño se olvide y cada vez que mire a la cicatriz me acordaré de ti y de todos los momentos vividos juntos. No me importa, seguiré a delante.

Lo que un día fue.

Dicen que soñar es gratis, pero no existe nada más caro que soñar. Porque después de cada sueño, viene una decepción. Puedes soñar con ser feliz, que cuanto más triste es tu vida, más duele haber soñado con la felicidad. Puedes soñar con un bonito futuro, pero te das cuenta de que nunca lo vas a tener. Y sufres cuando ves que tu presente es la consecuencia de lo que hiciste en el pasado, y que lo único que quieres es estar entre sus brazos, tocar su pelo, mirarle a los ojos, y susurrarle un te quiero al oído, pero, si lo piensas bien, eres tu la primera que sabe que es mentira. El no es para ti, aunque lo fue en su momento, lo fue pero lo estropeaste.. no te diste cuenta que aquello diminuto, era lo que tanto querías, y por miedo a perderlo, lo perdiste.. se cansó y se fue. 
Si, fue mi culpa, ahora podríamos estar mejor que nunca, pero siempre hay alguien que lo estropea todo..